Пиво - Юмор - Анекдоты

***

Пить американское ПИВО - всё равно что трахаться в каное. Почему? Facking close to water..

 

***

Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит собака, говорит: - Одну! Кружку! Пива! Все обалдели, стоят как вкопанные, а она снова: - Одну! Кружку! Пива! Все смотрят на официантку - что она? А официантка говорит: - Да что вы, я тоже ничего не понимаю, - обычно она две заказывает!..

 

***

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи. - Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! - Так сегодня, извините, пива нету...

 

***

Урок в младших классах школы У: "Сегодня мы будем изучать музыку стpан Пpибалтики. Кто знает как они называются?" Д: "Не-е-е-т, мы не знаем" У: "Ну так вот, есть тpи стpаны и они pасположены на побеpежье Балтики. А Балтика это... (пауза)?" Д: "ПИВО!!!"

 

***

Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего ты взяла? - Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

 
 

***

Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа - Ну и что ты все время это пиво пьешь? - Потому что жидкое. Было бы твердое - грыз бы!

 

***

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

 

***

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 

***

(С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой. (С) :-[ ] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя. (С)А зачем голова квадpатная? (М)Чтоб кpушку пива можно было поставить.

 

***

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

 
 

***

- Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво... - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся.

 

***

- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной. - Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

 

***

Жена разговаривает с мужем: - Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? - Потому что там играет прекрасный скрипач. - А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? - Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво.

 

***

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

 

***

- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, говорит муж жене. - Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

 


19.10.2017