Пиво и анекдот - всегда рядом


- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.

 

***

Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается упитый пивом студент-фидошник. - Здравствуйте! Это тест! Меня видно?

 

***

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: - Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

 

***

Утро. Мужик с похмела. Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций. - Дорогой, ну хочешь, я стану раком! - Лучше бы ты стала пивом...

 

***

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит: - Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому: - Слушай, я знаю, чего нам надо... и к джину: - Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом. Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый: - Ты что! Озеро пива - это ж круто! - Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?

 
 

***

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что ты ее? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

 

***

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги. - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

 

***

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки. - Первым делом мы прокипятили ее, сэр. - Хорошо, - одобрил генерал. - Затем мы пропустили ее через фильтры. - Отлично, - отметил командир. - И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

 

***

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя. - Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

 

***

В ресторане: - Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк? - И пиво тоже!

 
 

***

Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает: - Тебя выбросили? - Да фигня! Я как раз собирался уходить.

 

***

Водитель автобуса объявляет остановки: - Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

 

***

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море. - О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

 

***

Женщина интересуется у подруги: - Где теперь работает твой муж? - Hа пивзаводе. - И ему там нравится? - Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

 

***

Разговаривают двое в пивной. - Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете. - Почему? - Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице. - Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали? - Как, их еще и раскрывать надо?



Комментариев пока нет!

Ваше имя *
Ваш Email *

Сумма цифр справа: код подтверждения