Пиво юмор

***

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

 

***

Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих. - Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие. - Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит? - Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!

 

***

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит... Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание... Мyжик заказывает : " Хочy, что бы в канистpе ПИВО не заканчивалось " Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

 

***

- Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает два ящика пива...

 

***

Надпись на банке пива: Cool before drinking Наш ассоциативный перевод: Круто перед выпивкой!

 
 
***

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А ты от чего то еще думаешь отказаться? - Да, от женитьбы.

 

***

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!

 

***

Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка: "Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала. Твоя крыша."

 

***

- Послушайте, стюард, в моей кружке плавает муха! - Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

 

***

Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два - три оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!

 
 

***

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое.

 
***

- Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на пиво, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо!

 

***

Приходит мужик в кабак: - Я вчера тут вечер провел? -Тут. - А зарплату всю пропил? - Всю. - Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

 

***

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ? - Где ? - Hу там, в скале... - Где-где ?!! - Hу за дверцей... - Ааааа... А там для верующих.

 

***

Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов. Студент 1-го: Ребята, подъем ! Hа занятия опоздаем ! 2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим. 3-го: Hеее, давайте за пивком сгоняем. 4-го: Hа кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать. 5-го: Короче, кидаем монету. Если орел - за ПИВОМ, решка - за водкой, на ребро встанет - спим, ну а если в воздухе зависнет, то на занятия...

 


17.10.2017